Día de incongruencias, segun el médico he perdido 3'5 kg, y el computo total son 9`5, no me salen las cuentas. O bien me ha pesado mal hoy, o lo hizo mal la quincena pasada, pues 5 + 3`5, son 8`5...
En fin... me siento algo decepcionada, aunque estoy dentro de la media de peso, no deberia haber tanta diferencia de una quincena a otra. Daremos otro tironcito esta esta quincena a ver que pasa...
miércoles, 16 de marzo de 2011
viernes, 4 de marzo de 2011
Un hombre, hombre
Como ya estoy a plan y se supone que con el tiempo mi auto estima irá mejorando, creo que va siendo hora que yo, misma yo, ponga los requisitos, del hombre hombre que ha de conquistarme. Esta lista la confeccionamos entre Mameluka, SS y Lileth, ( esta última, ya publicó la lista con anterioridad aquí)
"Un machote:
- Hace la compra, aunque lo mandes con un carrito de la compra de florecitas, como el del anuncio nuevo de Carrefour. Siempre, a la vuelta, habrá añadido algo útil a la lista inicial, como cerveza en botellines.
- Huele a hombre. Un hombre hombre huele a hombre, no a colonia. Ocasionalmente puede usarla, pero será muy masculina. Ojo, oler a hombre no es oler mal. Los machotes huelen bien per se, a hombre limpito. Un hombre que huele a hombre gana puntos. Nota a los incautos: El desodorante AXE huele que apesta, no caigais en la publicidad engañosa, y tampoco en la del Bruno Banani.
- Tiene barba (opcional). A más mujeres de las que se piensan los machotes nos gustan las barbas así que si te sienta bien adelante. Los hombres de verdad tienen pelo, pero no son osos. Pelos en la espalda, los hombros y tal no, por favor.
- Entiende la necesidad vital de las mujeres de ir de compras, y cuando pidamos opinión con respecto a cómo nos queda algo SIEMPRE estaremos fantásticas. El que da detalles dando la opinión es sospechoso de ser gay, se siente.
- Quiere mucho a su madre, pero en la distancia. Los verdaderos hombres han sido destetados y van por la vida de forma independiente.
- Le gusta el jevi. Un hombre al que no le gusta el jevi no es lo suficientemente hombre.
- A veces tiene moto. Si es de gran cilindrada, viste de cuero y/o es una Harley da muchos puntos.
- Debe saber ejercer la escucha activa. A las mujeres nos gusta hablar, y el verdadero machote debe escucharnos de verdad, no hacer como que lo hace.
- No le mira el culo (ni nada) a las demás. Su novia es su diosa, que para eso se ha comprometido.
- Es puntual. Y no le importa esperar mientras terminas de arreglarte.
- Jamás tarda más en arreglarse que tú, porque un machote no lo necesita.
- Debe notar cuando te has hecho algún cambio de look lo suficientemente grande. Vale que se le pase cuando te cortas las puntas, pero si eras morena y apareces pelorroja debería darse cuenta y notarte más guapa.
- Serán manitas y lo demostrarán. de nada sirve un machote manitas que no te arregla nada...
- Te encuentra guapa aunque estés en pijama, mal peinada y resfriada. Y te lo hace saber.
- Tiene un físico variable. Hay machotes altos, bajos, delgados y hasta machotes con kilos de más. Pero un verdadero machote NUNCA tendrá más tetas que su novia.
* Nota aclarativa: las féminas autoras de esta lista están bien dotadas, por lo que ignoran si este punto es pasado por alto por las chicas que no puedan presumir de lo mismo.
- Disfruta con los niños. Un machote con un bebé en brazos en doblemente machote."
Yo para que esta lista sea, ademas, la del amor de mi vida he de añadir:
- Ha de ser friki, no necesaiamente super friki, pero que si tenga su punto, para poder comapartir aficiones.
-Puedo prescindir del carrito de florecitas, puede ser de corazones o un discreto color rosa.
-Que sea alto y gordito, no demasiado, pero que tenga chicha que coger (ej: 1'90, 110 kg)
-Y sobre todo, sobre todo, sobre todo que tenga ganas de estar conmigo, no de echarse novia y le de igual con quien, sino, que quiera estra conmigo y me lo demuestre.
Interesados manden su curriculum, si ven que les falta algo de la laista no pasa nada, valoraré conocimientos y aptitudes extra que incluyan en el documento solicitado :P
"Un machote:
- Hace la compra, aunque lo mandes con un carrito de la compra de florecitas, como el del anuncio nuevo de Carrefour. Siempre, a la vuelta, habrá añadido algo útil a la lista inicial, como cerveza en botellines.
- Huele a hombre. Un hombre hombre huele a hombre, no a colonia. Ocasionalmente puede usarla, pero será muy masculina. Ojo, oler a hombre no es oler mal. Los machotes huelen bien per se, a hombre limpito. Un hombre que huele a hombre gana puntos. Nota a los incautos: El desodorante AXE huele que apesta, no caigais en la publicidad engañosa, y tampoco en la del Bruno Banani.
- Tiene barba (opcional). A más mujeres de las que se piensan los machotes nos gustan las barbas así que si te sienta bien adelante. Los hombres de verdad tienen pelo, pero no son osos. Pelos en la espalda, los hombros y tal no, por favor.
- Entiende la necesidad vital de las mujeres de ir de compras, y cuando pidamos opinión con respecto a cómo nos queda algo SIEMPRE estaremos fantásticas. El que da detalles dando la opinión es sospechoso de ser gay, se siente.
- Quiere mucho a su madre, pero en la distancia. Los verdaderos hombres han sido destetados y van por la vida de forma independiente.
- Le gusta el jevi. Un hombre al que no le gusta el jevi no es lo suficientemente hombre.
- A veces tiene moto. Si es de gran cilindrada, viste de cuero y/o es una Harley da muchos puntos.
- Debe saber ejercer la escucha activa. A las mujeres nos gusta hablar, y el verdadero machote debe escucharnos de verdad, no hacer como que lo hace.
- No le mira el culo (ni nada) a las demás. Su novia es su diosa, que para eso se ha comprometido.
- Es puntual. Y no le importa esperar mientras terminas de arreglarte.
- Jamás tarda más en arreglarse que tú, porque un machote no lo necesita.
- Debe notar cuando te has hecho algún cambio de look lo suficientemente grande. Vale que se le pase cuando te cortas las puntas, pero si eras morena y apareces pelorroja debería darse cuenta y notarte más guapa.
- Serán manitas y lo demostrarán. de nada sirve un machote manitas que no te arregla nada...
- Te encuentra guapa aunque estés en pijama, mal peinada y resfriada. Y te lo hace saber.
- Tiene un físico variable. Hay machotes altos, bajos, delgados y hasta machotes con kilos de más. Pero un verdadero machote NUNCA tendrá más tetas que su novia.
* Nota aclarativa: las féminas autoras de esta lista están bien dotadas, por lo que ignoran si este punto es pasado por alto por las chicas que no puedan presumir de lo mismo.
- Disfruta con los niños. Un machote con un bebé en brazos en doblemente machote."
Yo para que esta lista sea, ademas, la del amor de mi vida he de añadir:
- Ha de ser friki, no necesaiamente super friki, pero que si tenga su punto, para poder comapartir aficiones.
-Puedo prescindir del carrito de florecitas, puede ser de corazones o un discreto color rosa.
-Que sea alto y gordito, no demasiado, pero que tenga chicha que coger (ej: 1'90, 110 kg)
-Y sobre todo, sobre todo, sobre todo que tenga ganas de estar conmigo, no de echarse novia y le de igual con quien, sino, que quiera estra conmigo y me lo demuestre.
Interesados manden su curriculum, si ven que les falta algo de la laista no pasa nada, valoraré conocimientos y aptitudes extra que incluyan en el documento solicitado :P
jueves, 3 de marzo de 2011
Día 15
Como al medico voy de 15, en 15 días, solo publicaré al día siguiente, a no ser que ocurra algo extraordinario con la dieta.
En fin resultados:
Peso perdido: 5 kg
Vida social: disminuyendo casi al mínimo
Ánimo: regular
Satisfacción con la dieta: aceptable, he perdido peso, dentro de la media, si sigo así en nada paso a la senguda fase (calculo que para junio)
Comidas: los sobres proteínicos salados, no hay dios que se los tome.... Apartir de hoy, todo dulce.
Propositos para esta quincena: más ejercicio, más estudio (sobre todo estudio), más animo, y escribir más en el blog.
Un beso y gracias por vuestro apoyo!!
En fin resultados:
Peso perdido: 5 kg
Vida social: disminuyendo casi al mínimo
Ánimo: regular
Satisfacción con la dieta: aceptable, he perdido peso, dentro de la media, si sigo así en nada paso a la senguda fase (calculo que para junio)
Comidas: los sobres proteínicos salados, no hay dios que se los tome.... Apartir de hoy, todo dulce.
Propositos para esta quincena: más ejercicio, más estudio (sobre todo estudio), más animo, y escribir más en el blog.
Un beso y gracias por vuestro apoyo!!
jueves, 17 de febrero de 2011
Día 0
Hoy comienzo mi dieta, objetivo marcado con el medico, 50 kilos menos. De momento, estoy pasango hambre. Pero bueno, mi estomago tiene q adaptarse.
lunes, 14 de febrero de 2011
lunes, 7 de febrero de 2011
Otra de gente arcana
Estado en un bar, mi amiga Mameluka y yo, charlando animadamente solas en una terraza interior. Observamos como un cliente (bastante mayor q nosotras, nos 35 años mayor) se cambia de la sala cubierta a la terraza, con nosotras, a solo una mesa y media de distancia. Solo con su periodico y su copa de vino banco.
Mameluka lo tiene de frente, y observa que el "muchacho" esta espiandonos. Por ello susurramos las partes más "comprometidas" de nuestra conversación. No contento con ello, cuando ella me cuenta una anecdota jocosa, va el tio y se rie, peor no na risa discreta, no, carcajada abierta. Le miramos, nos sonrie y hace un gesto. Un escalofrio, grimoso, nos recorre la espalda... ¿Por qué a nosotras?
Mameluka lo tiene de frente, y observa que el "muchacho" esta espiandonos. Por ello susurramos las partes más "comprometidas" de nuestra conversación. No contento con ello, cuando ella me cuenta una anecdota jocosa, va el tio y se rie, peor no na risa discreta, no, carcajada abierta. Le miramos, nos sonrie y hace un gesto. Un escalofrio, grimoso, nos recorre la espalda... ¿Por qué a nosotras?
jueves, 3 de febrero de 2011
No puedo, es que los odio
Los odio, me dan coraje, es que no puedo... odio los anuncios de compresas, desde el antiguo de evax, de la mujer de rojo, fea y borde, a la actual "very happy". Pasando, por supuesto, por el famoso "pero me gusta"...
De verdad, me traumatizan desde pequeña. Que yo entiendo que son un producto difícil de anunciar dignamente. Pero prefería cuando hacían la demostración del liquido azul, al menos te daban ganas de probarlo, con ata blanca y sentirte investigadora.
De verdad, me traumatizan desde pequeña. Que yo entiendo que son un producto difícil de anunciar dignamente. Pero prefería cuando hacían la demostración del liquido azul, al menos te daban ganas de probarlo, con ata blanca y sentirte investigadora.
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